Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous " les clous DUFORT ".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune
talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous
DUFORT. Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur
marketing pour lui pondre un spot télé.

Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour
visionner le spot qui devrait relever les ventes. Un paysage de dunes, de
sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off : "Les
clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".

L'assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie,
fulmine:
"Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le
dos,le pape et j'en passe.... Revoyez votre copie et dans deux semaines,
j'attends une nouvelle idée ".

Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en
réunion et présente son nouveau projet : Un paysage de dunes, de sable et
d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre
terre et en voix off " Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore !!"

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse » ..
Et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler . »

Ali et Mohamed font la manche dans le métro. Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc...

Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

" Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? "

" Tu sais, Mohamed, c'est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu'as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? "

Ben voilà :



" Ah Mohamed, tu ne comprends rien aux Français ! Voilà mon secret. Regarde ce que j'ai écrit :

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un
magasin pour animaux et demanda ce qu'il yavait, comme animal peu
commun...Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un
millepattes...C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu
commun,non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avecdes
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour
fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite
mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chezCélineetNico
avec moi, pour prendre une bière ?..Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux allerchez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas deréponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne
répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!...Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit
entendre et lui dit : « PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mespompes

petite phrases de l'usine:
-il fait froid il gele.
-les meilleurs groupes de rap s'est ceux que tu ne connais pas.
-qesqui rapporte de + de fric a tf1.......c chirac parceque il passe sur toute les chaine en meme temps.
-avant j'etais motard,j'avais un suzuki 900cbr.

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains
se lèvent : Avec des pommes,.....
avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de
la compote avec. Sais-tu comment on
le fait?
Le petit garçon : " Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin,
elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! "

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé
dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui
lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!

Proverbe :
Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule...C'est quelqu'un qui
t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l'Halloween?
- Parceque DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))

Cette histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh ! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie , prépare toi à faire l'amour cinq fois !

- Waooow, t'es en forme, toi !

- Non. J' ai amené quatre copains.

Quelle est la différence entre une blonde et une Cagiva Raptor ?
- La plupart des gens n'ont jamais essayé une Raptor.

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Quelle est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?
- Ils dorment tous les deux sur leur béquille.

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route
déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard".

Perles des gendarmes

- Ses explications étaient si embrouilles que nous avons du le relâcher
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était
mis a neiger.

- Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalise.

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

- Le suspect s'est alors décidé a passer des aveux complets pour nous
prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

- Le plaignant, visiblement en état d'ebriete, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la même heure.

- Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

- C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Le pendu est mort noyé.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliènes, il a été conduit a la gendarmerie.

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle

- Le bagage attendait avec un air louche...

- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

- Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

- Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le
prétendait.

- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été
déguisé en petite fille...

- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous
avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

çà c'est passé à lucheux?

je ne sais pas si c'est tiré de faits réél...