Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

- Derrière tout homme qui a réussi se cache une belle-mère étonnée!
- L'amour, c'est comme la grippe, ça s'attrape dans la rue et ça se finit au lit.
- L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.
- L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes passionnantes.
- Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:
Des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

hé! on est des guedins nous! on met les memes blagues en meme temps!!! tusorsss

MDR espece de copieuse va!

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

Différences entre la femme et la moto...:

- Quand ma moto couine, c'est que j'attaque trop !
Quand ma femme couine, c'est que j' ai encore pissé dans le lavabo !!!

- Lorsque l'on veut se séparer d'une moto, on la vend : elle rapporte de l'argent.
Lorsque l'on veut se séparer d'une femme, on divorce: elle coûte de l'argent.

- Quand une moto fuit,elle fait pas la gueule...

- Quand une moto hurle... ça fait plaisir !!!

- Une moto tu peux la larguer quand tu veux !

Un policier arrête un motard qui vient de brûler un stop.
Puis-je voir votre permis de conduire s'il vous plaît ?
– Il y a un problème ?, réplique le pilote faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter...
– Allez, y'avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l'interpellé.
– Vous devez marquer un temps d'arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l'agent, Montrez-moi votre permis !
– Vous n'avez vraiment que ça à faire, m'ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt...
– Monsieur, montrez moi vos papiers et j'oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d'accord, accepte finalement l'automobiliste, mais d'abord vous allez m'expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d'arrêt ?»
Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le pilote par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur le casque.
Il dit : «Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d'arrêt ?»

COMMENT APPRENDRE LE JAPONNAIS FACILEMENT :
FRANCAIS --------------------------------- JAPONAIS
>
> Slip (H)---------------------------------- Sakakiki
> Slip (F)---------------------------------- Sakafoufoun
> Slip (enfant)----------------------------- Sakakaka
> String ----------------------------------- Filakuku
> Soutien-gorge ---------------------------- Sakanéné
> Minijupe --------------------------------- Oraduku
> Minijupe plus courte --------------------- Ymatouvu
> Minijupe provocante ---------------------- Oraduku takataté
> Moto accidentée -------------------------- Takasé tamoto
> Inventeur du marteau --------------------- Ayaya Médoi
> Il fait froid ce matin ------------------- Sakaï sakaï !
> Femme enceinte --------------------------- Ymatoumi
> Femme n'arrivant pas à être enceinte------Takékétaraté-takarataké
> Femme venant de faire l'amour-------- ---- Ymaniké
> Femme poilue ----------------------------- Tétoufu
>
> Rhume ------------------------------------ Nékicoul
> Cassoulet -------------------------------- Takapété
> Soixante-neuf ---------------------------- Kisuski
>
> Enlève tes chaussures -------------------- Takakitététong
> Où sont tes chaussures ------------------- Outamitétong
> Déshabille-toi entièrement --------------- Takatoukité
> Prendre une photo ------------------------ Yakapa bougé
> Devant la porte -------------------------- Nakasoné
> Amiral de la flotte ---------------------- Ychi Duoduma
> Terrain glissant ------------------------- Tadérapé téfoutu
> Ta femme te trompe ----------------------- Tekoku
> Femme trompée ---------------------------- Imafé koku
> Ta femme t'a largué ---------------------- Tanana takité
> Fonctionnaire mal noté ------------------- Imasaké
> Recours pour augmentation --------------- Tula danlku
>
> Sayonara

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub pour Carrefour.

Ta mère est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. Elle est trop conne pour finir première!

Ta mère est tellement conne que lorsqu'elle était petite, on lui attachait un jambon autour du coup pour que le chien veuille bien jouer avec.

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot?..."

désolée encore pour les blondes....

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants

Comment noie-t-on une blonde...?
- En mettant un miroir au fond d'une piscine...!

paz

Un homme aborde une femme dans un bar
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part... !
- Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus !

Un homme aborde une femme dans un bar
- Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
- Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
- La fille: "Je suis travesti."

L'homme: "Allez, on ne me la fait pas a moi: on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison"
- La Fille: "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses!"

Ce qui suit est vraiment très réaliste (Ca fait peur tellement c'est vrai) :
Les 25 expressions-type du parfait petit programmeur.
(dédicasse à twinny)

25. Même si ça ne marche pas encore, comment tu le trouves?
24. Un virus a sûrement contaminé ma machine.
23. Quelqu'un a dû venir modifier mon code.
22. Bien sûr que ça marche, mais je ne l'ai pas encore testé.
21. C'est implémenté, mais pas testé.
20. Je l'ai pas déjà corrigé ça?
19. Ca, c'est pas possible.
18. Je ne peux pas tout tester!
17. C'est pas de chance.
16. Implémenter ça, ça ne coûte rien du tout.
15. Pas de problèmes, je dois juste corriger deux, trois petites choses.
14. C'est presque prêt.
13. Oh ça, c'est une amélioration, pas un bug.
12. Tu dois pas avoir la bonne version.
11. Oui, oui, ça sera prêt à temps.
10. Je n'ai pas modifié ce module-là!
9. Il y a un problème dans ton jeu de test.
8. L'utilisateur a encore fait une fausse manipulation.
7. Est-ce que le système a été mis à jour?
6. Le PC n'a pas l'air de fonctionner correctement.
5. C'est pas possible?
4. Bon, faut que je reprenne le programme.
3. Pourtant, ça marchait hier.
2. Jamais entendu parler de ça.
1. Bizarre...